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第329章 最终圣典48 请妳消失吧（第8页）

「听不见啦！说大声点！」

我看着随时会崩溃的母亲的眼睛，再说一次：

「对不起。」

母亲恶狠狠地瞪着我，但她最后抓过一整条土司，贪婪地吞食。

『我真想吃到吐。』

──我第一次听到这句话时，感觉这是母亲给父亲的讯息。「担心我吧、更爱我一点」的讯息，长年累积在母亲心中的郁闷心情无处可去寻求着出口，接着转变为话语与行为表现出来。但父亲对母亲行为的解释和我完全相反，父亲说母亲是在演戏。

我也不知道什么是真的，但无论如何。

嗳，妳这种吃法会搞坏身体啊。

母亲疯狂地不停进食。

我担心得心都要被压碎了。

我知道这很卑鄙。

但我无法继续看她那样而逃出客厅，晚了一会儿，我听见「呕噁噁」的激烈呕吐声，那是「谁来救救我啊」的声音。我遮住耳朵，急忙从自己房里拿洗笔水桶到洗手台装水，回到房间打开素描本。

朝上面胡乱涂色。

颜色散落在画纸上，我用无数的颜色不停地涂抹着纯白的画纸。用美丽颜色、线条不停地覆盖住现实。水没过一会儿就变得混浊，半干的颜料在画纸上如鲜血般发出光彩。

突然，我的画笔陷入迷途。

突然涌出呕吐感，我蹲下身猛咳。就这样静静不动，呕吐感也慢慢减退，我再次拿起画笔。

接着停止动作。

……我不知道终点在哪。仿佛笔尖不管在哪边下笔都不正确，我感觉自己正在做一件相当没有意义的事情。而且，右手阵阵作痛……疼痛仿佛从手上转移，我的头顶、太阳穴，从内侧往外扩散阵阵作痛。

虽然事出突然，我为什么会拿惯用手去挡啊。拿左手就好了啊，右手是我身体中最重要的部位耶。

……不，不对。

是「曾经」很重要。

我想要用画带给人幸福。想要画出温柔、温暖的画，希望那可以让谁的心情稍微温暖一点。我一直以来都以此为目标。

但是，其实我知道。

举例来说，说说话、温柔拍拍背，有很多方法可以理解他人的心。但我没有这么做，逃离眼前的人，逃离母亲，祈求着根本没见过的谁的幸福、温柔世界，好不容易才能拿起画笔。

『纱希是个骗子啊。』

绫香学姐的声音突然浮现脑海。

真的如她所说，我是个骗子。连身边的人都没办法好好珍惜，怎么可能画出温柔的画。

我只是想要逃离现实而已。

想起绫香学姐，看起来乐天、对他人的情绪很敏感，体贴他人的心情自然地伸出援手。但其实，我根本不想要画画，我只是，想要成为和她一样的人。

钻进被窝。

雨声覆盖黑夜。

……睡不着。

雨滴敲打屋顶的声音越来越响。

脑袋阵阵作痛。

我在被窝里用力缩紧身体，窗外慢慢转亮。

阵痛不知何时停歇，接着换成脑袋有种奇妙空荡的感觉。不仅是头，连身体都空荡荡、轻飘飘，我的手、手臂、脚，感觉全部都无力没有真实感。我害怕见到父母，比平常更早做好准备出门，在被雨淋湿莫名明亮的天空底下迈出脚步。

差点低下头，我努力忍住抬起头。

──不管发生什么事都不低头。

这是我心中虽小却绝对不愿妥协的原则。

低头等于输给自己，只要低头一次，就会一口气跌入黑暗绝境。

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